^@想要的却不现实的@^

今天是7月31日了，很快新的月份8月要来临了...

前天我在LaLiga喝酒唱歌时信息有增，

我告诉他明天我off day会等你联系我见面...

他回信说当然可以，我和他都该见面...

结果有增拨电告诉我他家人用了车所以不能找我...

我不会失望，因为我有预感他还没准备好心情见我的...

也或许真的事没交通工具，但我不能排除他在逃避咯...

女生总是多心的，有谁不认同这句话呢...

何况是他答应我会找我，有心的话一定知道什么时间车在家的...

我真的很矛盾...

我依然站在中心的位置...

我不想退后，退后的确是很理智的决定，毕竟我的人生还很长...

我也不懂怎么向前走，向前走的结果只会让自己去承受更多的痛...

我朋友说得有道理...

如果是为了贞操而舍不得放下这个男人，

是注明了我爱自己的贞操，并不是爱着我舍不得放下的男人...

我的健康也被这件事弄到很不正常了...

2个星期来都是凌晨3，4点才能入睡...

睡眠不足让我没精神专注工作，

但为了喜欢的工作强迫自己工作效率不能退步...

内心里的想法是怎样已经对自己确认过了...

只是不能勇敢面对，

毕竟我不曾想过那么久没恋爱的我会被这段闪电的恋情伤得如此深...

我真的好无奈，进退两难...

end write - 5:41pm

^@不错的一天@^

现在已经是深夜2点了...

我的确很累了，因为大半天的时间都在外面...

但是现在为了写blog舍不得去睡，哈哈...

虐待自己的身体，真的好固执，坚持要写玩blog才甘愿去睡...

30日是我7月份最后一天的off day...

一大早十点多我就起床了...

因为跟尤蓓说好跟她和贵珊一起去洗脸打发时间...

11点这样尤蓓来到我家载我了...

我们先到UncleJohn，尤蓓说吃点早餐先顺便在这边等贵珊...

大约11.45am吃完早餐后我们就直接去美容院咯...

在美容我们和美容师闲聊了蛮多的...

聊了关于美容肌肤的，减肥的，还有询问她关于我眉毛有疤痕的事...

她分析了关于纹眉这些给我知道，说我的疤痕不可能会上色的...

要是去尝试了担心会后悔...

我想想下也有道理啊...

所以暂时也不会去想要怎么修饰眉毛这个疤痕了...

之后我和尤蓓去Giant咯，

我们是想等贵珊来买点东西的，过后就有去Billion找彩燕下咯...

约3点多左右我和尤蓓又回到Giant，不久后贵珊和她的2个朋友也到了...

她的朋友一个名淑冰，另一个玉萍...

她们的年龄跟贵珊一样22岁，但她们都做妈妈了...

让我吃惊的是她们的孩子最大的都已经是6岁了...

之后我们就约去拜四街了...

贵珊她们自己先去，因为我和尤蓓要去接彤彤放学咯...

接了彤彤之后我们大家在拜四街又见面了，哈哈...

在拜四街买好东西后和贵珊道别后就回尤蓓家了...

到了尤蓓家我和尤蓓就开餐咯，吃不多东西啦...

我吃了一串香肠还有半条玉蜀黍咯...

之后我就有看尤蓓妈妈和左邻右舍打牌下...

之后彤彤跟我说她要上大号哦...

我听了就叫尤蓓咯，她就说抱她上马桶就可以了...

哈哈，不过我抱彤上马桶后到她好了都是我在顾着她...

这个彤彤真的让我体验了不曾体验过的生活小事，哈哈...

end write - 2.23

^@可恶的人让我愤怒@^

7月29日，我跟一个自大的人出去吃东西.

29日也是这个人的生日...

他的确很自大，不但不会说话，而且说话会伤人...

他的理论都是对的那样，跟他说话都觉得闲...

on the way去的餐厅的时候他说这餐吃了过后就没欠我了...

哇咔，听到这句话够不爽咯!

我马上射回他：这样子讲话的咩，很像我在逼你那样，算了载我回家...

他就说他表达能力不好，都来到了就吃咯...

姑且谅解他说错话，过后我和他在rockefallen吃...

我order了一份salad和一杯鸡尾酒...

他就order苹果汁和炒饭...

坦白讲吃的东西很环境的气氛是很不错啦...

只是因为一起出来的伴的确很难搞让我没mood了...

他一直很像很不自在那样，还说了很古怪的话...

就说吃完就回了...

我的salad还没吃完听到他这样说的话我直接不想吃了...

喝完酒杯里剩下的酒我就拿他放在桌上的钱去结账...

之后我和他就离开这家餐厅了...

过后我就叫他放我在LaLiga...

下车时我就把准备给他的礼物丢在车坐上...

他喊了两声要我拿回去，我不转身理会他就进去LaLiga了...

过后他竟然sms我说他把礼物放回我家了...

我真的好生气叻，虽然他不重视生日但也不能这样对待我...

毕竟是朋友一场才会想说送份礼物给他...

他竟然能做出这种事...让我觉得这个人的确很自私...

之后我在LaLiga唱k到2点半这样咯...

回到家看到那份礼物被Bobby把纸袋里面的衣弄出来了,

而且还沾了很多Bobby的毛毛...

真的把我给气坏了，对这个自大的人失望了...

过后我信息他说他看不起这件衣服就算了...

他不珍惜，我只好把衣服洗干净放一边去了...

遇到他这样瞧不起人的人还真让我哭笑不得~.~

end write - 1:33am

^@我道歉了@^

7月29日了...

28日,工作时尤蓓跟我讲有增跟她说事情发生到现在我没向他道歉...

过后我就一直在想有增会这么在乎我的道歉吗...

他这么多天不联系我就因为我没有道歉的原因吗...

没错，我承认那天的事我的确很任性，伤害了爱我的人也伤害了自己...

我一直在想啊想，他会不会在等待我的道歉...

我是不是应该让他知道面对这件事我是有歉意的...

只是不知道该怎么开口表达...

到我放工回到家我依然在思考这个问题...

我有问姐姐意见，她说对方有道歉不表示我不必道歉...

尤蓓也问回我难道做错事就不该道歉吗，我说当然需要啦...

尤蓓就讲我自己都会这样说了咯...

过后我决定不再逞强就写了封信息给有增...

#有增，对不起(sad animation)
上次的事我也有错，我太任性了.
我曾对你说过我决定和你在一起就不会去在乎别人的眼光.
我希望我们的感情不会这么容易结束，
因为我依然想跟你好好的走下去...#

过了1小时半的现在，

我依然没收到有增回复的信息...

好失望，心里开始胡思乱想了...

有增会不会认为我的道歉是虚假的，

会不会怀疑我不是真心真意道歉的...

我真的好沮丧，好像证明了他开始不重视我了...

我一直都不相信别人说他是玩弄我的，

但是这样子了我还要假装骗自己他很重视我的吗？

有谁能够告诉我该怎么办啊，

拼了命去逃避不肯承认自己的确很重视这份感情，

但发现原来逃避也会累的...

我好累...此刻怀念着躺在有增怀里那种被呵护的感觉...

月老，我怀念着的胸膛还会回来吗?

end write - 1:32am

^@有增依然没联系我@^

7月28日了...

尤蓓打过电话给有增了...

昨天她跟有增聊过了，有增对她说会在今天拨电给我...

但是到现在凌晨2点多了我的电话都没响起是他的来电...

好失望，虽然我害怕面对我和他之间的问题，但我依然期待着他联系我...

这样等待的方式的确很艰难...是不是痛苦我也不了解，应该是失落吧...

无论怎么样啦，我依然在等待他的联系...

我相信自己认识的有增不会这样对待一个18岁的女生...

或许是自己的想法天真，但我依然是抱着一丝希望的...

有希望是好还是坏没定义，但没希望就一定不会有好的结果...

希望可能带来巨大的失望，但至少我曾有希望过...

无论有增在我未来的日子里扮演着什么角色，

至少他是一个永远活在我记忆里的男人...

这份回忆，没有人会夺走，除非我失忆了...

要去睡了，晚安了...

吕思玲，

继续坚持自己理智的想法，努力^^

end write - 2:35am

^@朋友的支持@^

7月28日了...

我刚回到家一小时...

大约七点多左右，我去佳玉家找她，顺便拿姐姐的书给她...

到了佳玉家，很熟悉的感觉...

虽然有几个月没去她家了，但感觉依然那么好，不陌生...

我一到佳玉家就跟她说要借手提电脑玩，她就叫我自己来咯...

过后我就跟佳玉就像往常一样聊彼此的近况咯...

我让她知道了我和有增的事情，她也大约告诉我她和她男友的进展咯...

我们聊了几个小时约十点多她男友就放工然后过来找佳玉咯...

那么久来我对她的男朋友的印象没什么熟悉...

就因为今天我比较认识他了，至少记得他的名字是彦俊,haha...

过后彦俊想吃东西就问我要不要一起吃，我说可以咯，反正嘴巴贪吃想吃...

过后他就去打包了...

接着他回来又煮鸡蛋很热狗给佳玉和我吃...

这样的男生蛮贴心的咯，我就对佳玉说要好好珍惜这样的男人...

没有什么可以再去刻意嫌弃的，不然就变成要求高的女生了...

彦俊对佳玉真的很好，很迁就她...

佳玉也对我说她觉得自己很幸运认识到彦俊...

希望他们都会好好维持这段感情，我会很祝福...

吃完东西我帮忙收拾了就继续聊天咯...

我和佳玉还聊到如果我跟有增能维持到这段感情会出来一起聚会咯...

毕竟我也希望自己的男朋友了解我的交友圈子咯...

我们聊到大约12点半这样，佳玉就陪彦俊载我回来家里咯...

就这样今天的off day有了朋友陪伴，蛮难得的节目，haha...

回到家我有跟佳玉信息...

我告诉她我的确很难受,她叫我别想太多...

她鼓励我说这些问题每个人都会面对的，只是我比别人早遇见...

或许是真的吧，18岁的我遇见这种难题的确很吃力...

我人生的波折都出现在不符合的年龄里，老天真的那么看得起我吗...

end write - 2:15am

^@沮丧@^

今年的7月份是我今年最沮丧的一个月份...

认识了很多新朋友，破灭了对自己许下今年不会恋爱的誓言...

遇见了一个不是自己喜欢类型的男人...

这个男人的出现让我的人生留下了永恒都不能毁灭的痕迹...

事情的发生真的就那么两个星期...

短短的两星期就够我一辈子清不掉他留在我心里的痕迹了...

18岁的我自问没能力坦然面对这些事情...

面对是不难，难的是解决的方式自己会不会受得住...

不够成熟的我总希望在有困难的时候有人会付出双手让我握紧...

让我更有信心的去解决我即将面临的难题...

这一次，能紧握我双手的人没出现，就连会是谁人我也不知道...

到这个时间没遇见能扮演这个角色的人来的我的面前，

说明了这角色只能自己扮演了...不是吗？

沮丧又能怎么样，还不是独自一个人承受这种痛...

end write - 2:51pm

^@家人@^

家是一个很温暖的地方，

一间家能生活在一起的人非必要是亲人。

一间家里能一起生活的人就是家人。

内心深处不愿接受亲人的离去而有了界线。

在实际的人生里，

没有家人的人们怎么能活得快乐？

家是人们的避难所，

或许有事情发生的时候家人帮不到什么，

但至少家能让你安心的居住。

家人偶尔有争吵是难免的，

争吵过后能好好相处就因为家的力量。

有些人不懂得珍惜家人，

对家人的态度恶劣的很，

做到很像是家人欠了他的。

人就是这么慢半拍，

等到经历过失去才珍惜。

每个人对家人的观念有不同，

但没有人是不需要家人的，

等到我们归西那一天，

家人依然会守护在我们的身旁。

这就证明了家人愿意为我们付出的。

无论生活的困境如何，

都该要好好珍惜家人。

end write - 1:16pm

^@累积了一星期的痛，终于哭了@^

7月27日了...

本来现在的我是和Jimmy他们去着Alor Star的，

去那边拜神求个安心，放松下自己内心沉重的压力...

就因为哥说一句如果我坚持去的话就不用想回来这间家...

加上姐说明知道Popoh没出声就表示不希望我去的，还不懂醒目...

过后我就信息Jimmy跟他说不去了，就在那刻我哭了...

哭得很辛苦，哭得挺矛盾的，使尽全力的哭也没能哭得彻底...

之后我信息尤蓓，她回信息了我的情绪激动没能写信息就拨电给她...

在电话里尤蓓都被我哭泣的情绪吓着，她安慰我叫我别哭了...

她说了句话：你真的很委屈" 这句话让我哭得更激动的，毕竟说中了...

我对尤蓓说，我是女生，有增这样对我不是在逃避吗，不算不负责任吗？

她回答：他是不负责任...

听见尤蓓这句话，我很安慰...

毕竟她认同了我的想法...

尤蓓说她想问有增想怎么解决和我的事，只是不知道我ok不ok而已...

我就说，如果你问了就表示有别人卷入我和有增的事，这样不是很好哦...

尤蓓接着说，是因为我你和有增才会认识的，你这样我也不忍心...

我就说你觉得这样做不会有问题吗，她说可以的...

过后我就表达了同意让尤蓓问有增就挂电话了...

不久后Atom拨电话给我，聊了1个半小时...

一面聊一面对着电脑都无法专心打部落格，所以就拖到现在才打完...

有增，我的确希望我们依然能好好走下去，

无论所有人的眼光怎么样，

我都希望我们双方面能努力的经营这段属于我们的感情...

为的是不希望我的人生再出现一个无法成为朋友的旧情人...

这样我的人生里会出现多一个遗憾...

你曾说很信任我，因此现在我才有勇气重新面对我们之间已存有伤害的感情...

吕思玲，

别再压抑自己的感受了，想哭就哭吧...

哭过就会更坚强...

end write - 2:11am

^@定决了该走的方向@^

7月26日了...

刚从外面回来15分钟...

11点放工就和Jimmy去Nasi Ayam Mama吃laksa...

接着去Rockerfallen喝马克听(应该是这样spelling,not so sure)...

马克听是色酒之一，第一次品尝它...

Jimmy帮我order参了Ice-soda的口味，没喝过就随便试试看咯...

侍应把酒端到我的面前后，Jimmy叫我嗅一嗅它的酒精有多烈...

哇，的确很烈的味道，当场觉得呛鼻...

嗅了之后我喝下第一口马克听，起先它给我的感觉是淡淡的，没什么特别...

接着我就喝下第二口，这是发现马克听轻轻从嘴里滑下喉咙的那刻有带点荔枝的味道...

顿时开始喝了这个酒，他让我觉得淡的来过后就清甜了...

很不错的一种酒...

今天因为Jimmy我又认识了一种色酒...

喝酒的时候，Jimmy跟我闲聊一些关于我现在烦恼着跟有增的问题...

他说的话的确是我清醒的想法，但是我的想法总是跟做法有差距...

坦白说，有增他说要时间一个人静静呆一下让我认为是借口...

或许我和他的心里都有了很肯定的结论，只是大家都没把它表达出来...

现在我依然把有增当成是我的男友，把他是我男友的话挂在嘴边多么多人说我傻傻的...

我不否认自己真的因为他而失去该理智的思绪...

也可能自己依然在逃避着面对我和有增的问题...

把对有增的感情保持在现在这条界线吧，别再跨越，只能退下...

18岁的我的确不了解爱情，不了解爱...

但我知道爱需要付出，需要牺牲，需要包容，需要迁就，需要容忍...

我自问自己还没能做到以上所注明的，因为依然不够成熟...

就连自己独立的生活都还没开始，怎么去讨论爱情呢...

大家都说得有道理，我见的东西还不够，因此面对这个难题才会那么倔强不愿放松自己紧握的执著...

现在真的想清楚了，真的不需要去想那么多了...

有耐心的让时间替我分析我所烦恼的问题吧...

我不会主动联系有增，等他联系我再看怎么办，或许这个做法让我生活能轻松些，不那么紧绷...

如果有增联系我了，我会问清楚他是不是已经想清楚我们之间的问题了，你的想法是什么...

他回答我了，我再回应他也不迟...

重要的是要有足够的定力忍受他将说的话...

如果他在出去澳洲之前也没联系我那么一切就会因着他的离去而渐渐变成我和他心中的回忆...

现在我会用心做好工作，与家人好好相处，让朋友陪伴内心忐忑不定的我...

要去睡觉了，明天还要工作呢...

晚安咯，吕思玲...

别忘了青春时期是追逐梦想的好时机，继续keep着对眼镜行的热情...

end write - 1.52am

^@夜，很难熬@^

7月25日了...

夜，又来探望我了...

夜，是我最不喜欢的；它会夺走我的安宁...

我无法信心满满的向夜挑战，因为到最后都会输给黑暗的它...

(有增，

我真的希望我们的感情能好好的维持下去...

没错，我的确伤害了你，你何尝不是有伤害我吗...

我知道你对我的感情不是假的，我对你何尝不是？

或许你觉得我对你不够认真，

因为是你所以我才能这么洒脱放下单身尝试陷入爱情里...

我真的希望我们的感情不是如此经不起考验...

一开始我没有怀疑过自己接受你是对或错，

我是在怀疑自己有没有能力为这段感情努力，

毕竟你不断在提醒我你不是好人，还有你一直认为我还小...

18岁的我真的很小，没能力为这段感情付出什么，

但是我会付出时间让你去发现我对爱情的执著...

你曾说过你的世界很冰冷，不想我参与...

但一开始是你主动走到我的热情世界...

我多么希望你会因为认识我而变得开朗些，对不好的事情有乐观的看法...

难道你都忘了自己曾抱怨为何那么迟才遇见我吗...

现在的我心里多么不安你知道吗？

连续2天信息给你，你都不理会...

我不否认自己的性格很多层次，是因为什么我自己也不了解...

我只能说妈妈的离开让我的性格变得比从前更坚强又疯癫...

因为要坚强眼泪才不轻易流下，因为坚强眼泪才变得值钱...

因为坚强性格变得固执和倔强，因为坚强才努力工作赚钱...

因为坚强外表装得比从前冷酷，因为坚强信念变得更庞大...

因为疯癫玩的时候完全没顾虑后果，因为疯癫让身边的人担心...

有增，

我好累，此刻想念着你宽阔的肩膀与胸膛...

我在等待你的回应，你还要我等多久？

你可以这么狠心对待我这个18岁的小女生吗？)

吕思玲，爱情让你失去冷静的思考能力，

但你对眼镜行的热情会让你清醒看透自己的人生...

不要轻易放弃，相信自己....^^

end write - 1.35am

^@心烦意乱@^

前天22日有增又再没联络我，已经2天了...

哎，我的确不知道要怎样...

放工回到家洗澡后约凌晨12点我压抑不到自己的感受了，

终于信息给他，我问他在做什么...

带着一个很爱睡的心情和抱着钱包与紧握着手机等待他的回信，

明明已经很累了，就是他没回信所以不甘愿入眠...

终于半小时后他回信息了...

他回：在家咯，没在做什么的

接着我问他：为什么你可以2天不联系我？

又这样等待了约15分钟他又回信了...

他回信向我道歉：对不起，也许这样会让你猜想得多，但是我真的不要去想这样多东西，我想静静的呆一下，所以就没联系什么人

我又回他：那么你要我怎样？工作时麻木的把工作做好，拼了命逼自己不去想乱想那么多（cry animation）

接着他回：那是你现在更要做的，你答应过你阿姨要做好工的，工作对你来说是重要的。而现在我也不会太刻意去理太多。毕竟有些事总是让我也有点难受。

跟着我回他：我知道工作的重要性，就因为知道所以工作时才会把伤哀隔放在一旁...

最后他回我：我想我也是一样，早点去休息吧，我好想睡了，晚安

就这样我不想回复他什么了，已经被他写的字句给伤了...

不懂回复他就带着很混乱的思绪入眠了...

坦白说我不敢面对他，但我希望我跟有增能好好坐下来面对我们的事...

很多人问我爱不爱他，我说不算爱，心里的确是喜欢他的，只是没向他表达...

我的第一次的确是给了他，或许因为这个而执著...

昨天23日我也像往常一样工作...

整天很忙碌，也吃了很多东西，因为跟Jenny去了拜四街...

on the way去拜四届的时候，我们聊天讲到早上在Jenny他们住的花园看到很多JBJ和警察，

过后Jenny就隔车，那知道一隔JBJ的车就出现在眼前了，所以说衰不衰咯...

就这样Jenny被开了罚单，他还交代我不能给他大男人老公知道叻...

又再一天麻木的工作逼自己不去想跟有增的事...

放工回到家坐在沙发静坐拿起电话，很想写信息给有增...

但是却不知写什么好，就写了很简单的字句给他...

我写：有增,你还要多久时间?

到我凌晨三点左右睡觉之前他都没回信息给我，好失望...

最后抱着失望又渴求有增能回信的心情睡着了...

今天24日，早上接到一通号码莫名的电话...

原来是美凤，知道她来这里找James，要我去车站找她...

过后我打给Christopher，他说我们都做不到什么...

过后我就信息她，叫她自己顾好自己，别再联系我了...

这么做固然很狠心，但我真的帮不到她什么...

这个是她的人生，她离不开这个男人就是她选择了坎坷的人生...

哎，我自己都没办法照顾得好自己，怎么能顾得了别人？

我还需依靠家人，不够独立咯...

今天很会睡，睡到一点多才起床叻...

下午2点尤蓓就打电话给我说来载我去剪头发，我就准备洗澡了...

剪头发过后我陪尤蓓去接瞳瞳放学，

然后就去她家到傍晚6点就回来家了...

今天off day的确很想告诉有增我没做工的，

但有事情忙碌了就让我不去想究竟要不要联不联络有增这个问题了...

就这样来到晚上8点了，时间过很快...

等下我就去找Aggig聊天分散思考力，就能把一天带过了...

坚强点吧，LeeYvonne....^^

end write - 7.53pm

^@挣扎的渡过的第一,二,三天的心情@^

家人让我进家里了,

是阿姨问我能保证会保住这份工作吗,

我答应一定能保住...

前天19日我完全无法入睡...

幸好有个非常怪胎的人跟我聊了5小时的电话...

他是Atom,至少他让我暂时放下难过的心情,

他是以重新认识我的方式来跟我交朋友的...

在朋友世界里他的确是个不错的朋友...

虽然讲话刺很多...

直到20日早上8点挂电话后睡到8点9就起床准备做工了...

整天做工都提不起劲的啊,

麻木的工作想暂时麻醉自己不去想那么多...

当真的静下来的时候头脑想得有冲动想撞墙,

心在滴血着眼睛却无法滴下一滴泪...

一大早吃了柠口味的糖,下午5点多吃了三片饼干...

空闲的时候我胡思乱想了，我信息姐告诉她我的确很辛苦,

姐回答我自责没用了,只能面对...

傍晚近6点这样来了2个顾客，

起先我还怀疑她们两姐妹是single shop的间谍，

的确是自己发傻乱猜测咯...

最后花了约2小时半顾客才离开，

她的确向我配了一副价钱RM2300的眼镜...

那一刻我的确开心因为又再次突破自己的销售价格...

但不满意自己是因为自己是在不够精神的情况下招待顾客的...

没法子，心里的确很难过...

已经勉强掩饰了,心里总是忐忑不定...

执著得暂时性失去该理智的我...

近9点这样有增拨电话给我，

他是告诉他没空所以没来找我了...

我说哦,你忙你的之类的话还有叫他去忙他的...

心里在猜测他是不是依然不知道要怎么样面对...

接着放工了，jimmy（德鹏）和我一起去吃面...

啊,来到自己喜欢吃的档口终于提起劲吃东西了,

而且还吃得超饱的,因为有jimmy这个朋友作伴...

过后我就回家了.

直到我洗澡出来有增又拨电话给我了,

接过电话他的声音温柔起来了,

他问我这么晚了还不睡等什么,

我说刚洗澡出来等一下就睡,

我就问他你呢?

他说跟朋友在吃东西喝酒闲聊...

突然我的心甜了起来,这刻他像从前一样温柔对我说话了...

过后Atom有联系我，告诉我他跟有增一起...

我就交待Atom看着有增别让他喝太多，因为他没声音了...

过后我很累就爬上床准备睡了,不到一分钟就入眠了...

直到21日早上突然间跳起床,就奇怪天那么亮了怎么闹钟没响,

原来睡迟了闹钟没调到咯.

我马上拨电话给Christopher说我睡迟了，叫他十分钟后再过来载我...

今天一大早起床我看电话时看到欠我清白的人send了一封睡了吗的信息给我,

所以到达公司摆好了桌子椅子我就用冷静的心情回信息他...

一小时后他回信息了,信息都已经说明我跟他是清白的...

人啊,总是不能自欺,因为欺不了的...

今天也是早上一颗柠口味的糖直到傍晚6点吃了一个鸡翅膀,

jimmy从爱大华打包下来给我们一起吃的，很出名的"炸鸡"噢...

印象中在ck做工时阿Ee很像就是打包这个给我们吃...

的确很美味的咯!!

今天心情还好一些了，

至少比起昨天没用那么偏激的思想去思考所有问题...

晚上我跟Christopher商量了关于我那天没交待而没上班的事...

幸好是他inchange，否则后果并不会那么顺畅能解决...

Christopher没扣我工钱，没扣我off day...

他的确很疼惜我这个哎呀妹妹...

我的确热爱眼睛行，这次得到christoper的包容,

我真的不懂说什么感激的话好,静静的带过了...

现在要去睡了,没精神再硬撑了...

今天有增没联络我，

我一直有冲动联络他，好几次都把信息打好到后来依然没成功发给他...

最后还是靠意志力的力量坚持忍住了...

Good Night to Eugean,i like you but i really dont know what can i do...

end write - 2.13am

^@清醒的我@^

哎~~

在人人面前自以为很成熟的我让大家失望了...

家人不用说，hurt他们到最深的.

我的确喜欢喝酒,

但总是因为心烦意乱的时候喝过自己的酒量...

没有话说了,该如何呢?

事情已经发生到这个地步了,自责有何用...

责怪他人也无谓了,起头错在自己...

酒精啊酒啊精,让我在这时连自己也对自己失望了...

是因为什么也不去想它了...

但我确实是喜欢有增的,

没说出口让他听见而已...

也许是因为事情发生了,

舍不得放下心理的执著,

因此还想与他继续这段恋情...

我的心情真的很乱,

要从那里开始整理的确没方向...

只能顺其自然了,

他的想法是怎样我都不清楚啊...

现在让时间给我们俩冷静下来先吧,

不然也没别的解决方式了...

心烦得很...)@(~)@(

^@不值得我回忆的回忆@^

~~~~~~~~~~~~~~ blank ~~~~~~~~~~~~~~

============= 空白 =============

^@胆量开始下降@^

现在都接近4点了咯...

不懂他什么时间会睡醒，开始担心他的来电.

时间越来越靠近我反而不懂要怎么面对了,

或许人总是在即将面对问题时都想退缩吧...

逃避不管用啊,就算要逃能逃多久呢?

我很害怕待会见到他的时候不敢开口...

我的性格属于比较直接型的,不希望拖拖拉拉.

要就果断,不要就什么都不用说让时间把问题带过.

哎!想那么多用什么用啊?

不把问题解决不就让自己的心继续胡思乱想,乱猜测一番!

吕思玲啊，

你不是胆子很大的吗?

无论怎样见面谈了再说吧.

怎么能在这一刻临时退缩啊,要做乌龟吗?

性格倔强的你,一定会坚持自己的原则不是吗..?

最重要你和有增都能好好商量你们之间的问题.

不要再让问题越拉越远,变得更复杂......

(鼓励自己的话都说得那么白了,还要担心什么呢?)

应该没了吧,等下见面时要抱着心平气和的心情好好商量哦,

不能冲动出口得快,不能鲁莽行事,不能后悔决定了的事!

记得咯!!~~~

^@被爱的迷惑@^

哎哟,

明明心里的感觉已经很清晰了,

怎么却还那么矛盾犹豫不决呢?

当有增很认真对我说话时,

我总是很专心在聆听.

听完他说的话我总是需要时间过滤才能回应他.

他本身也叫我好好想想他说的话.

我不想让他认为我不认真的对待他对我的感情.

我实在是不懂该从那里说起我想对他表达的.

坦白说,

我和他此刻究竟是不是情侣我真的无法答出来.

从11-7-09他成功牵住我的手那刻,

那时我的确以为我真的能开始好好恋爱了,

可惜的是到现在这一秒钟我无法肯定我与他是什么关系.

或许我们之间有了隔膜-他即将离开这里到澳洲工作.

明天的事都没人敢保证会发生什么事,何况是未来...

自己心里明明就有了很准确的结论,

只是性格胆怯的我害怕去正视它.

每个人的人生都是掌握在自己的手中.

我自己都已经很清楚自己正在寻找人生的旅途是怎样的,

没理由因为有增在我人生里出现了而有了变化啊.

做人的定义是自己定下来的不是吗?

我是认为靠自己去体验人生里发生过的各种大小事情而累积得到的经验.

竟然事情都已经发生到了,别再去制造更多question mark吧...

可以解决的问题对我而言并不是人生里的难题啊，

所以我要鼓励自己好好面对这个困惑吧.

我的人生里还有很多事情要我去担忧的啊，

并非只有爱情啊...

此刻我对眼镜行业的热诚越来越旺盛.

怎么能那么自私因为感情的事把它暂时隔在一边呢？

身边的人可以跟我分析的也分析过了，

可以点醒我需要理智的处理这问题的人也提醒我了.

现在我能做的就是整理好脑里的思绪，

我个人的问题和我跟有增的问题要分隔出来.

我个人的就只能留给自己处理了咯.

至于我与有增的就好好想看看该怎么解决吧.

不能冲动出口得快，不能鲁莽行事，不能后悔决定了的事，

这三"不能"是我自己定下的.

明天顺华结婚前夕在家做热闹.

碰巧也是我的off day，有增约我一起去...

刚跟他通电话时说好明天去顺华家之前我们要好好谈一谈，

要他早点出来找我咯.

我想啊，他一定一直在乱猜测什么的;

无所谓啦，明天见面了他就会知道我要说什么了。

明天要以认真的态度与有增好好聊聊...

希望明天我和他聊了过后大家都不会觉得不快乐，

就让我们内心的真实随机应变吧...

加油哦，LeeYvonne^^

^@感觉不被重视@^

今天整天有增都没有联络我，

我不知道他忙什么。

直到差不多接近要放工的时间时，

尤佩跟有增通着电话过来找我问我要不要出去吃东西，

起先我的确有点气的叻，

整天不跟我联系咯!

最后我还是答应跟他们出去咯。

当我回到家时有增播电话给我第2次我才接到。

他就问我要不要出去咯，

我先说如果我不要出去叻，

接着他就说你觉得怎样咯，

最后我还是答应跟他们一块出去。

在麦当劳聊天的时候，

他就说到他朋友甩女生而那女生找人替她报复。

他问我会不会这样做，

我就反驳他的话，

你甩得了我再打算啦。

对于这段恋情我不害怕被甩，

毕竟我处于被珍惜的位置，而他付出的比我多。

无论怎样我都希望我们彼此会珍惜对方。

虽然将来没人能预算会是怎样，

但至少我们现在是在一起咯。

不过不是我要从女生的角度去胡思乱想什么，

或是多心什么之类的。

我总觉得跟有增在一起不那么容易啦。

今天他可以整天都不联系我叻，

说不定一个月后他在澳洲会一星期不联系我，

甚至渐渐变成一个月或几个月。

无所谓啦，

这些事交给以后的日子。

现在的生活比较重要吧。

很累了，要去睡了。

明天还要做工的叻，哈哈。

^@矛盾的心情@^

昨夜凌晨我的确正式的让有增成我的男朋友。

我不懂自己是不是真的喜欢他，

我肯定的是这些年来这么多追求者唯独他我对他有好感的。

我希望自己以后不会遗憾啊，

所以才会在这个时间跟他在一起。

他有他的生活，我也有自己的生活。

或许他去澳洲的时候我会非常不舍得。

但想深一层，这会是很好的考验啊。

或许这样能让我更了解爱情是什么啊。

我不会给他机会让他在我身上留下烙印，

即使他是多么渴望拥有我，这些只是短暂的渴望。

时间能够证明他对我的感情是深是浅。

我不会刻意等待他的回来，

也不会太相信他说的话。

即使他有很多计划，我不会顺着他的意思。

因为他的想法实在太偏激，希望我是属于他。

在这世界上谁有权霸占一个人呢？

属于另一人的人活的不就是他的影子吗？

这样强迫性的人生你会快乐吗？

他需要时间更了解我要的另一半是怎样的，

否则因为他的霸占欲我随时转身离开他。

但我不希望啊，

我会努力好好欣赏他，包容他。

两个人在一起不一定会踏上永恒的道路。

至少我们现在开始为的是不让生命留下遗憾。

妈咪，

你赞成我的想法吗？

我会因着时间而成长，也会因成长勇敢的面对这段感情。

我会努力生活不亏待自己，毕竟现在的我18岁不够定性与成熟。

唉~~加油吧!!

^@我恋爱了@^

我跟有增真的在一起了。

我不知道这么做对不对，

我只知道理智的我希望与他在一起。

虽然一星期后他要去澳洲工作了。

不晓得他会去多久，

我不舍得他的离开，

但希望他变得更加成熟。

当他确实比现在成熟很多的时候，

也许就是我真正开始喜欢他的时候了。

他不帅，只是平凡的对我很好，为我着想。

我希望自己再次与他相遇时对他的感情有一定的份量。

因为我会试着努力的去喜欢他。

我觉得他能让我幸福。

不是因为我不理智，是我想给自己一次好好恋爱的机会。

我坦诚的对他说不能勉强我不愿意的事，

他也尊重我的意愿。

我会努力维持这段感情，

希望我和他的感情不是短暂的。

妈咪，

给我勇气跟他在一起，

是因为你我才有力量去面对这件事。

我会很理智的经营这段感情，

所以你要放心哦。

^@我喜欢上了@^

为什么这么短暂我却要开始呢？

昨夜我和wennie他们一起在金宫唱歌。

明明我的手已经缩了三次，

最后却给他牵着了。

我明明知道时间不允许我们这样开始的，

我真的很不希望自己被伤害或伤害到他^~^

我不知道这样做对不对，

即时珍惜现在那么短暂的时间，

未来谁能把握啊？

我有跟Eugean说我的确没信心这样子。

我非常矛盾，因为被喜欢而感动。

Wennie对我说这是个考验。

绝不能再陷入得更深，

不然受伤害的时候该怎么办。

就这样吧，

保持现在这样，

我和他不能再跨前对彼此的感情。

至于是否信任他，我回答不来。

我只有一种感觉面对和他的考验，

就是"害怕"。

未来的事情就交给未来，

我不能保证也不要他给我承诺。

因为承诺会让我活得更累。

妈咪，我们这样真的有结果吗？

你看见我和他的问题吗，有解决的方式吗？

我真的不想开始的，会容易让彼此痛心的事我真的不想做。

但我又能怎么办？

因为它的呵护，让我觉得自己拥有了被珍惜的感觉。

我的确喜欢上他....

^@麦当劳之夜@^

昨天与Eugean他们一班朋友在麦当劳，

开头我挺紧张的叻，因为第一次那么正式的认识新朋友。

他给我的第一个印象应该是他是个有风度的男生。

他会问我介不介意他抽烟，我说不会。

自己也坦白跟他说我喝酒时我有抽咽的咯。

我们大约有5，6个人咯。

有Eugean,Wennie,Ah Ken,还有三个我不懂名字叻。

Anyway,大家都挺幽默的，哇咔咔~~

我们大家都有说有笑，很自然那种。

我也是第一次认识新朋友没有紧绷的心情聊天。

幸好有wennie在，不然我也是不会说话的。

哈哈，因为女生毕竟会有含蓄的一面。

我们聊了约三小时出才各自回家咯，

还真难得第一次在凌晨时间在麦当劳待那么久叻。

不过真的是难得的聚会咯，嘻嘻。

在这群朋友里有一个快要结婚了。

Eugean邀我一起出席，如果他们还没出国的话。

我说到十再看怎么样吧。

虽然还不是很了解Eugean，但却很开心认识到他。

那种心情无法解释，是一种特别的感觉。

希望这个感觉保存期不短暂^^

^@认识了新朋友@^

昨天工作到一半的时候就突然收到莫名的用户的信息。

过后我就跟他聊了起来，

才发现他的目的是要教我这个朋友。

他也非常坦诚的告诉我是经wennie介绍的。

因此我不会明显抗拒他咯。

他的名字是-Eugean。

过后见到winnie来Giant就跟她提起这个咯。

才发现他们是中学同学感情不错的。

她也说忘了向我提起这件事，哈哈。

但幸好Eugean会事先告诉我是怎样拿到我的号码的。

他有跟我聊电话咯，

说晚上会来GIANT走走。

晚上见到他时心跳的确有加速的哦。

接近放工他拨电给我问我是否有空一起去麦当劳。

就这样我跟他说可以咯，因为wennie也有去咯。

在GIANT大门我们有打招呼，

他给我的第一次见面的招呼还很可爱性的那种叻。

他给我的感觉很阳光善良咯^^

就这样大约接近12点他们来到我家载我出来了。

^@欣赏冰河时代3的时候@^

前天是我的off day,

于是和朋友约在一起出来看电影，

看-ICE AGE。

这部电影真的把消费者的肚子笑翻，

哭笑不得哦，哈哈。

不过也很好啦，

不爱看卡通的我竟然也会欣赏它。

哈哈，好的开始叻～～

大约十一点左右散场后我们就回家咯，

今天这部电影还真不错的哦^^

^@风花雪月@^

前天晚上我跟朋友出去喝酒唱k。

我不认识他们的朋友，

刚开头还觉得有点尴尬，

但是玩玩下就跟他们玩在在一块了。

我一到那边，

朋友们就先教我晚‘大话石’。

哈哈，我真的很迟钝下的咯，

他们教了我，过后我就被那班新朋友邀一起玩咯。

唉~~~

一直被险到啊，

他们看着我刚学玩就作弄我咯。

哈哈，

也因为这样我喝了蛮多的酒哦。

就这样认识了一班‘风花雪月’的朋友了。

他们还不错，会尊重人咯。

嘻嘻~~~